Maln kleiner Witz

IronMaX

Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die
Angewohnheiten ihrer Mitbewohner.
Sagt die eine:' Mein Hund schnarcht so derartig, daß ich
keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte
ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft.'
Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr.
Meint die zweite Dame: 'Das probier ich mal mit meinem
Johnny aus.'
Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt,
fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an.
Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes
Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach
einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.
Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich,
wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den
Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.
Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an.
'Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?'
Peter - JA
'Sind wir da in einem Bordell gewesen?'
Peter - JA
'Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?'
Peter - JA
'OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die
Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern!'

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren
total demoliert.
Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der
Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann.
Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert,
aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes!
Er will, daß wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende
unseres Lebens zusammen bleiben.'
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und
meinte:
Sie haben recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort: 'Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist
Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz
ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!'
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau
nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem
Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und
steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: 'Willst Du nicht
auch trinken?'
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: 'Nein, ich warte lieber erst
mal, bis die Polizei hier war...'

Herr Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch.
Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es
kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt
sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert
ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau
bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.
Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM
steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden
Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die
Klamotten und tobt. 'Weißt Du' sagt Müller, 'da war gestern
so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.
Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der
losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht
in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in
die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich
dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen.'
'Ist gut', sagt da seine Frau, 'aber wenn Du ihn wieder siehst,
dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich
auch in Deine Hose geschissen.'

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft
die Fahrgäste zu seiner Linken! 'Lauter Idioten, lauter Idioten!'
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: 'Lauter Ehebrecher,
lauter Ehebrecher!' Plötzlich springt ein Mann auf schreit
ihn an: 'Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet
und habe meine Frau noch nie betrogen!' Darauf fuchtelt der
Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
'Dann setz Dich rüber zu den Idioten!'


Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See
wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg
(gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff. Dort
angekommen sagt die Chefin des Etablissements: 'Tut
mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei,
aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die
Puppe auf dem Dachboden.' Am nächsten Morgen wollen
die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war:
Woraufhin der Dritte meint: 'Jungs, Ihr werdet's mir
nicht glauben, aber ich hab heut Nacht ne Hexe
gebumst!' 'Ne Hexe?!' fragen die anderen beiden
ungläubig. 'Ja, als ich ihr kräftig in die Brust
gebissen hab, is sie 3 mal um die Lampe rum, und dann
zum Fenster rausgeflogen!'

Ein Betrunkener kommt in eine Kirche. Er setzt sich in die
erste Reihe und lauscht der Musik. Auf einmal schreit er:
'Einen Liter für die gottvolle Musik!'
Der Pfarrer im Beichtstuhl wundert sich. Eine Frau fängt zu
singen an. Da schreit der Betrunke: 'Ein Vierterl für die
gottvolle Stimme.' Da wirds dem Pfarrer zu dumm und er schaut
aus dem Beichtstuhl hinaus. Da sieht ihn der Betrunkene und
ruft laut: 'Und wenn der Alte ausgeschissen hat, gebts ihm
auch ein Achterl!!'


'Ist es wahr, Frau Nachbarin, daß ihr Mann im Krankenhaus liegt, weil
er letzte Nacht mit voller Wucht gegen das Garagentor gerast ist?'
'Ja, und dabei kann man noch von Glück sagen, daß er den Wagen nicht
dabei hatte!'

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen.
Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft
der Fahrer: 'Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!'
Lallt der Suffkopf: 'Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe
gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!'

Frage: Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky,
der Österreicher Wein und der Deutsche Bier?
'Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!'

Ein Mann liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden
vor sich, und fragt: 'Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?'
Lallt der Betrunkene: 'Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!'